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囧!尼玛,斗地主房间满了进不去是电脑的问题

日期:2017-04-22 11:50:35 我要读-好文章网

    引导语:姐姐的孩子三周岁了,去上幼儿园了,送到门口,小屁孩冲姐姐说:你快走吧,中午老师管饭。姐姐不放心在那看着她,她又来了句:你怎么还不走,不上学的又不管饭…

    1、lz是修电脑的,今天一顾客打电话说他电脑有问题了,我赶了过去,尼玛,斗地主房间满了进不去是电脑的问题?

    2、检查宿舍卫生是件很奇葩的事情,它剥削了每件物品本该有的意义:垃圾桶里不能有垃圾,洗衣桶里不能装衣服,挂钩上不能挂东西,桌子上不能放零食,床上还不能躺人。

    3、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去…等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

    4、家里墙上被人涂鸦的乱七八糟,老妈问我:“说,这是不是你干的好事儿?”我紧闭嘴巴,一言不发,因为老师说过,做了坏事要勇于承担,做了好事要不留姓名。

    5、正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?” 我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

    6、今天是我第一次去见我岳父的日子,岳母是媳妇的继母,只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了,岳父看到了我大发雷霆,死活不同意我们俩,媳妇又哭又闹问为什么,我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵,你抢我女友,我就上你女儿!

    7、你问他九十九次爱不爱你,答案可能都是不爱你。 但你若坚持到问第一百次,他就有可能会改口对你说:“我操没完没了是吧滚滚滚!”

    8、“我最近又胖了,都快一百三了!”“你瘦过么?”“当然瘦过。”“你最瘦的时候多重?”“六斤四两!”

    9、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。

    10、上初中时开家长会老师总让我妈来,我很纳闷儿地找到老师:我爸难道不行吗? 老师慢慢摘掉眼镜:不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。

    11、我有个妹纸朋友以前非常爱自拍,最近没看到她拍了,我奇怪问她咋回事儿?她说,像素太高了。

    12、早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问候我:小李啊,最近好久没有出差啦!我心里好感动,谁说现在邻里关系淡漠了?

    13、熊孩子的正确养成方式试举例——跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?我儿子瞄了我一眼,回头说到:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?我:……

    14、去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的不知怎么就问了一句:“喂的挺熟练啊!”男的很得意:“当然,练出来的!”女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!”我在旁边差点被水呛死,太尼玛机智了,哈哈。

    15、曾经有个奇葩的数学老师给我们监考期末考试,刚进门就说:“我的眼睛很亮的,你们在我眼底下绝对做不了弊。”可是开考不到十分钟,他居然趴在桌子上睡着了。

    16、今天在公园里溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打野战!我盯着看了几秒钟,被男子发现了,他大喊:“你干吗?” 天啊,幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“这……真的可以吗?”

    17、今天,全公司最漂亮的妹纸对我说:“我爱你!”我心里那个爽,可那妹纸说完就走了,原来她在玩“真心话大冒险”,她抽到的大冒险是:“对全公司最丑的异性说“我爱你”。别理我,我哭会先!

    18、“爸爸,为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买?” “儿子,你还小,读书的时候你们老师没教你人大代表吗?”

    19、路过公园,看到一位母亲正在大声训自家女儿:“你这熊孩子!告诉你多少次公共场合要有礼貌!别上蹿下跳!不能穿鞋踩椅子!赶紧给我老老实实坐下!坐下!!!” 小女儿继续挣扎着大哭,不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……

    20、抓到媳妇和别人鬼混。我问她:“你怎么这么不自爱”。 她说:“因为我爱你越来越少,但我答应过你,爱你要胜过爱自己。”

    21、早上出门办事,等公交等了半小时还没来,忍无可忍使出绝招!果然,刚点上一根烟才抽了一口,就远远望见公交来了…

    22、有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。

    23、有个逗比朋友初中时跟某位老师吵架,吵完不解气越想越恨,于是操了把剪刀把老师种在学校操场的向日葵全部剪成了正方形……

    24、刚开学,老师,过生日,班费开支买了一个蛋糕,自习课时点上蜡烛,各种师生情深的祝福后请老师许愿,老师:我最大的希望是同学们少玩网游,认真作业……这时角落里传来一声:老师,愿望说出来就不灵了……

    25、楼主眼睛近视,特别喜欢小宝宝,此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝,楼主走近想看看可不可爱,等楼主走到她跟前探头一看,尼玛,那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我,“长的真白”,我顺带说了句!

    26、公司组织旅游,晚上酒店吃饭,刚开席,吃了一口泡椒凤爪,好辣,赶紧来口啤酒,结果呛住了,没来得及扭头,一口啤酒全喷了,满桌菜一个没拉全照顾到了,只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽,我是不是该辞职了…

    27、买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道:“美人鱼啊?”我说:“黑鱼!”哎,睡好几天沙发了。

    28、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

    29、楼主一哥们儿自豪的告诉我:带女朋友KF,发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他;带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作,怎一个潇洒了得;我只能默默的把视线移向别的地方!

    30、打麻将时,大头老婆想要大头打二饼,于是指了指自己的胸部,大头心领神会,打出一张白板。

    编后语:一女性朋友,长得蛮可爱的,性格较为豪爽,一天我去换液化气罐,回来之后在楼下碰见了,说被男人甩了,发誓要做一个萌妹子,之后,却抗着液化气罐上了五楼。

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